Vicevi o Hercegovcima
Dođe Hercegovac na benzinsku crpku u Njemačkoj i pita ga radnik: "Diesel? Super?" Kaže Hercegovac: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Hercegovac izvadi neku tabletu i ubaci u rezervar, sjedne u Mercedesa, upali i ode. Nijemcu pala vilica kad je to vidio.
Sutradan opet Hercegovac traži vodu, Nijemac natoči, a on ubaci tabletu i ode.
Treći dan Hercegovac dolazi na crpku, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete.
Ja sam vlasnik lanca benzinskih crpki po svijetu i spreman sam vam za njih dati dva milijuna eura!"
Kaže Hercegovac: "Ili pet milijuna, ili ništa od posla." Nijemac izbroji pet milijuna, Hercegovac mu da bočicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga upita žena: "Bolan, šta uradi, kako ćemo se mi sada vozit'?"
Kaže Hercegovac: "Na plin, bona, k'o i dosad!"
Došla dva Hercegovca u restoran i naručuju piće. Kaže jedan:
"Konobar, može pivo?"
On odgovori: "Nisam ja konobar, ja sam šef sale!"
Hercegovac mu odvrati: "Dobro, Sale, donesi pivu!"
Pomiješale se tri bebe u rodilištu. Ne zna se koja je čija, samo se zna da je jedna od nekog Hercegovca, jedna od Bosanca, a jedna od nekog crnca. Dođe Hercegovac, razmisli malo... Uze onu crnu bebu i pobježe dok ga noge nose i reče:
"Šta je sigurno, sigurno je..."
Šetaju otac i sin parkom. Sin se rasplače, a kaže otac:
"Smiri se, Pero!"
Nato će jedna gospođa: "Vi ste baš brižan otac. A koliko godina ima Pero?"
A otac odgovori: "Ne, ja se zovem Pero!"
Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati.
"Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?"
Mujo uporno govori da ne zna. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid:
"Sjeti se budalo, sjeti se, život ćeš izgubiti!"
U Zagrebu je provedena anketa na pitanje treba li otjerati Hercegovce iz Zagreba.
Rezultati ankete: "treba" – 10%, "neka ih, bolan!" – 90%.
Izbori su. Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor.
"Do vašeg sela napravit ćemo vam asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo školu!"
–"Ali u selu nema djece!"
–"I to ćemo vam napraviti!"
Boing 747 sa 180 putnika nalazi se iznad oceana, na putu iz Pariza za New York. Iz pilotske kabine preko razglasa netko obavještava putnike:
"Ako ima doktor među putnicima, neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"
Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi što se događa. Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:
"Ako ima pilot među putnicima, neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"
Tone Titanic i dolazi kapetan do Hercegovca pa ga pita:
"Znate li plivati?"
Kaže mu Hercegovac: "Ne znam, ali može rođo sredit' papire!"
Došao Hercegovac u ljekarnu i kaže ljekarniku:
"Meni daj Andol, a ostalima šta 'oće!"
Što kaže Hercegovac kad ugleda zgradu Vjesnika u Zagrebu?
–"E, ovo je prava trafika, a ne k'o u nas!"
Došao turist iz Zagreba u Mostar i hoće posjetiti Stari most. Kako nije znao točno gdje je, odluči upitati nekog prolaznika na ulici. Prva naleti neka djevojka i ovaj je upita:
"Dobar dan, ja sam upravo došao iz Zagreba i želim vidjeti Stari most, ali ne znam gdje je. Bi li mi mogla reći u kojem je pravcu?"
A Mostarka mu odgovori: "Ne pali ti to kod mene!"
Dječak pita prijateljicu:
"Što ćeš ti tražiti da ti Djed Mraz donese za Božić?"
–"Jednu Barbiku! A ti?"
–"Ja ću tražiti jedan tampon!"
–"Što ti je to tampon?"
–"Pa ne znam točno, ali na televiziji kažu da kad imaš taj tampon, onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, raditi tulum, trčati, raditi sve što ti se sviđa – a da nitko ništa ne primijeti!"
Šeta Hercegovac ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisli:
"Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa 2 KM, baci ih u šaht i reče: "E sad se isplati sići."
Bio Mostarac kod zubara. Nakon što je zubar završio posao, kaže mu da taj dan ne smije ništa jesti na desnoj strani. Ode Mostarac na lijevu... I pojede burek!
Dođe mladi Hercegovac kući ocu i reče mu:
"Tata, zaljubio sam se..."
–"Fino, fino, a u koga?"
–"U Jovicu, tata!"
–"Pa zar u Srbina, sine moj?!"
Hercegovac je ranjen u rovu i moli drugog Hercegovca da ga ubije kako se ne bi više mučio.
–"Ne mogu, pajdo!"
Ovaj ga ponovo poče preklinjati da ga ubije. –"Ne mogu, pajdo, nemam metaka više."
Ranjeni ispali kao iz topa: "Imam ja. Marka komad!"
Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
"Imaš li šta prijavit'?"
Kaže mu Bosanac: "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"
Zašto Zagrepčanin i Hercegovac idu zajedno u općinu?
–Zagrepčanin zna put, a Hercegovac sve u općini.
Depresija je u Hercegovini kad se više ne radujete ni tuđoj nesreći!
"Tata, tata, ja sam rođen u Bosni i Hercegovini, kako sam onda Hrvat?"
–"Znaš li, sine, kako vjeruješ u Boga?"
–"Da, tata! Svaki sam dan na misi bar dva sata!"
–"E, pa tako isto moraš čvrsto vjerovat da si Hrvat, bolan. I bit ćeš jednog dana u kraljevstvu hrvatskom. Čim rođo sredi papire."
Komadant dobio naređenje da priopći vojniku Petroviću da mu je umrla majka, ali su mu napomenuli da to učini na fin i nježan način. Potom dođe u četu i postroji vojnike govoreći:
"Svi koji imaju majku, nek' iskorače. A gdje ćeš ti, Petroviću?!"
Silazi Hercegovac s vlaka na kolodvoru u Zagrebu i ugleda skupinu taksista pa ih upita:
"Jeste li slobodni?"
–"Jesmo!", odgovoriše u glas.
–"Tako i treba, zato smo se mi borili!", reče i ode sa stanice.
Nestala u šumi gajba votke i sve se životinje ushodale. Traži medvjed, zec, vuk... Svi živi traže gdje je votka nestala. U isto vrijeme na obali sjede dva pingvina, pijani, eksaju votku i pjevaju...
"Neke ptice nikad ne poleteee..."
Dođe plavuša u bus, a policajac se digne.
"O hvala, pravi ste menadžer!"
–"Ma ništa, hvala na kontinentu!"
Čudi se Islanđanin:
"Nije mi jasno zašto se oko ove erupcije vulkana podigla tolika prašina!"
Dao Bog prijedlog Amerikancu, Nijemcu i Hercegovcu da zarade ulazak u raj tako da ubace nešto u more. Ako On to ne pronađe ići će tamo, inače idu u pakao. Oni prihvatiše.
Prvi ubacuje Amerikanac. Za pet minuta izranja Bog iz mora s malim kamenčićem.
"Je li ovo?", upita Bog.
"Jest", odgovori Amerikanac i završi u paklu.
Zatim ubacuje Nijemac, Bog se zadrža 10 minuta pod vodom i izroni s trepavicom.
"Je li ovo tvoje?", upita.
"Moje je", odgovori Nijemac i završi u paklu.
Došao red na Hercegovca. Ubaci on, a Bog ni nakon sat ni dan ne nađe. Napokon Bog izroni i reče:
"Tvoje ne mogu naći! Zaslužio si svoje mjesto u raju, samo mi reci, molim te, što si to ubacio pa da nikako ne mogu pronaći?".
A Hercegovac zadovoljno reče: "Šumeću tabletu!"
Zmaj – legendarno čudovište koje se hranilo djevicama, zadnji je umro od gladi.
Mladenci – sporedni likovi na svadbama.
"Šta si prosuo?" – pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi kako samoinicijativno uzima usisavač u ruke.
Privjesak za ključeve – malena korisna stvar koja nam služi da sve ključeve odjednom izgubimo.
Časopis za muškarce – sve što ste ikada poželjeli znati o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.
Koja je razlika između Hercegovca i raka?
–Rak može biti dobroćudan!
Vozi se Mujo u automobilu s računalom. Kaže računalo:
"Mujo, ne vozi 60 km/h, ograničenje je 50!"
Malo zatim računalo reče: "Mujo, ne vozi 80 km/h, ograničenje je 50!"
I treći put računalo krene govoriti, a Mujo će mu: "Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!"
Zbog fakulteta popuštam na Facebooku!
Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati tvrtku. Službenica ih pita:
"Ime tvrtke, molim."
"Šesto čulo", odgovaraju oni.
–"O kako ste dobro ime smislili, ljudi često odabiru najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."
–"Jozo Šesto i Ante Čulo."
Discipline hercegovačkog triatlona:
– DIZANJE kredita
– PLIVANJE u dugovima
– PRESKAKANJE poreza
Zašto Hercegovci ne vole papu?
– zato što ima veću kuću od svakog od njih
– zato što ima Mercedes "na kat"
– zato što je cijeli u bijelom
Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 eura da može otići kući, a ovaj mu kaže na to:
"Evo ti 100 pa povedi još devetoricu!"
Mujo se natjecao u "Kolu sreće". Kad je okrenuo polje s nagradnim pitanjem, Oliver ga pita:
"Što je to za 500 kuna? Ima volan, pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo: "Pa to je bicikl!"
Oliver: "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka, što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan, ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu, a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver: "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, četiri kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
–"Pa to je osobni automobil."
Oliver: "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka, što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
"Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50.000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo "p" i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
"Ja mislim da je to p***a."
A Mujo će mu: "Uh, vidim da se Maja smješka, što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio: P***A TI MATERINA!"
Radnja se odvija dan poslije 8. marta u kancelariji OESS-a u Sarajevu. Svi pričaju što su kupili svojim ženama za njihov dan. Šef kancelarije, inače Amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten s briljantima i malu Opel Corsu.
Začuđeno ga svi pitaju: "A zašto i autić pored prstena?"
–"Ako se mojoj dragoj slučajno ne svidi prsten, da ima s čime otići do filigrana da ga zamijeni."
I tako dođu do Sulje, koji tu radi kao portir.
"Ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator", kaže Suljo.
–"Pa zašto još i vibrator ako si joj kupio nanule?"
–"Čujte... Ako joj se ne svide nanule, nek se j***!"
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
"Plaća li se za cvijeće?"
"Ne plaća", reče kondukter.
Hercegovac se okrene prema van i kaže:
"Hajde, Ružo, ulazi!"
Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni tri želje.
Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini, druga da ima najbolji auto u Hercegovini i treća da ima bilo što što nitko nema u Hercegovini.
Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen automobil, izlazi žena na terasu i viče:
"Požuri gore, zove te zet iz Beograda!"
Ženio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma ni o čemu.
"Ništa ne brini", kaže mu stari. "Ja ću te svemu poučiti kad dođe vrijeme!"
Kad dođe vrijeme, mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima.
"Tata, što da radim!"
–"Ljubi je!"
–"Jesam, što dalje?"
–"Svuci je!"
–"Jesam, što dalje?"
–"Sad je položi u krevet!"
–"Jesam, što dalje?"
–"Sad joj stavi među noge ono što imamo ti i ja!"
–"Jel' mobitel?"
Igraju se djeca u Hercegovini žmure. Broji mali Ante:
"1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... 'Ko se snaša, snaša se!"
S obzirom na učestale nesreće Space Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za astronaute. Javili su se Nijemac, Rus i Hercegovac.
"Koliko ti tražiš da bi letio?", upitaju prvo Švabu.
–"Dva milijuna eura! Jedan za mene, a drugi za moju obitelj, ako se meni što dogodi."
Koliko ti tražiš da bi letio?", pitaju sad Rusa.
–"Tri milijuna eura! Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što dogodi i jedan za Rusiju."
Na kraju pitaju isto i Hercegovca.
–"Četiri milijuna eura!", ispuca Hercegovac mrtav hladan.
–"Ma daj, nisi li malo pretjerao?"
–"E, to ti je 'vako... Jedan meni, jedan tebi što si mi naša posa, a dva daj Švabi, pa neka on leti!"
Slogan Turističke zajednice Hercegovine:
"Dođite i uživajte, Vaše je auto već ovdje!"
Tri najgore kletve za Hercegovca su:
– "Dabogda ti dijete ne vidjelo Zagreba!"
– "Dabogda ti mobitel imao dvojnika!"
– "Dabogda ti žena oprala čarape sa šarenim rubljem!"
Kako se raspoznaje bogatog i siromašnog Hercegovca?
–Siromašni pere svoj Mercedes ručno.
Došao Hercegovac na more i odluči naučiti sina plivati. Baci ga u more, a mali potone.
Stavi mu naramenice, opet baci i mali potone.
Stavi mu i "šlauf", pokuša ponovno – opet potone.
Nema druge, još i peraje – potone.
Gledala to neka žena s obale pa reče ocu:
"Skini mu lančić!"
Pitali Hercegovca što bi učinio da na lotu osvoji 10 milijuna eura.
"Vratio bih prvo neke dugove."
–"A što bi učinio s ostalim?"
–"Ostali nek' čekaju!"
Uđe Hercegovac u jednu banku u Zagrebu i potraži službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi pozajmicu od 5.000 kuna. Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici dobro su se nasmijali na račun Hercegovca jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna. Zaposlenik banke odveze Mercedes u podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati kamatu od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
"Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas te saznali da ste multimilijunaš. Ono što nas zbunjuje jest zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?"
Hercegovac odgovori:
"A majke ti, gdje bi' drugdje u Zagrebu mogao parkirat' svoj auto na dva tjedna za samo 15,41 kuna?"
