VICEVI

-Depresija u Hercegovini je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći!

Tata tata ja sam rođen u bosni i hercegovini,
kako sam onda Hrvat???
-Znaš li sine kako vjeruješ u boga ? Da tata svaki dan sam na misi bar dva sata.
E pa tako isto moraš čvrsto vjerovat da si Hrvat bolan. I bit ćeš jednog dana
u kraljevstvu Hrvatskom čim rođo sredi papire

Komadant dobio naređenje da priopći vojniku Petroviću da mu je umrla majka,

ali su mu skrenuli pažnju da to uradi na fin i nježan način.

Dođe komadant u četu i postroji vojnike:

-"Svi koji imaju majku nek iskorače. A, gdje ćeš ti Petroviću??!"

Silazi Hercegovac s vlaka na kolodvoru u Zagrebu i ugleda grupu taxista, pa ih upita:

-" Jeste li slobodni"

-" Jesmo!" odgovoriše u glas.

-" Tako i treba, zato smo se mi borili!" i ode sa stanice.

Nestala u šumi gajba votke, i sad se sve životinje ushodale, traži medvjed, zec, vuk..svi živi traže gdje je votka nestala. A u isto vrijeme na obali, sjede dva pingvina, pijani, eksaju votku i pjevaju...." Neke ptice nikad ne poleteeeeee....."

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne..

Plavuša: Oh, hvala, pravi ste menadžer..

Policajac: Ma ništa, hvala na kontinentu..

Uhvatio Hercegovac zlatnu ribicu.
Ona kao i svaka zlatna riba ga moli da ju pusti pa ce mu ispuniti tri zeljice.
Hercegovac joj odgovori:
- Ma pusti ti te tvoje tri zelje, ides ti na tavicu, jer nami i tako sve zelje ispunjava HDZ!

Islanđanin u čuđenju:

"Nije mi jasno zašto se oko ove erupcije vulkana podigla tolika prašina"

Napio se zeko i pao u potok..

Došli medo i lisica pa mu kažu:˝Ajde zeko izađi, utopit ćeš se˝..

A zeko će na to: ˝Od***te vi kopnene životinje˝..

Dao Bog prijedlog Amerikancu, Njemcu i Hercegovcu da zarade ulazak u raj tako da ubace nešto u more

Zmaj

Legendarno čudovište koje se hranilo djevicama, zadnji je umro od gladi.

Mladenci

Sporedni likovi na svadbama

Šta si prosuo?

Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi kako samoinicijativno uzima usisavač u ruke

Privjesak za ključeve

Malena korisna stvar koja nam služi da sve ključeve odjednom izgubimo

Časopis za muškarce

Sve što ste ikada poželjeli znati o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima

Sto je razlika izmedju Hercegovca i raka?
Rak moze biti dobrocudan!

Vozi se Mujo u automobilu sa kompjuterom.

Kaze kompjuter:

-"Mujo, ne vozi 60km na sat,ogranicenje je 50,"

Kad drugi put kompjuter rece:

-"Ne vozi Mujo 80,ogranicenje je 50."

Treci put kompjuter rece:

-"Stani da ja izadjem,a ti idi gdje hoces!"

Zbog fakulteta popuštam na Facebook-u!

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:
- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.

Hercegovački triatlon:

1. - DIZANJE kredita
2. - PLIVANJE u dugovima
3. - PRESKAKANJE poreza

Zasto Hercegovci ne vole Papu ?
- 1. Zato jer ima vecu kucu od svakog od njih.
- 2. Zato jer ima mercedes na kat.
- 3. Zato jer je cijeli u bijelom.

- Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 Eura da može otići kući, a ovaj mu kaže na to: "Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu".

Pitali Bosanca: Zašto vi uvik kad govorite odakle ste kažete iz Bosne? Što ne kažete iz Bosne i Hercegovine?

Kaže Bosanac: Pa, ima ti tako jedan moj komšija, on ti radi u vodovodu i kanalizaciji, ali kad ga pitaš di radi samo rekne u vodovodu, a ona govna i ne spominje...

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:

- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"

Mujo:

- "Pa to je bicikl!"

Oliver:

- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."

Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.

Oliver:

- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."

Mujo:

- "Pa to je osobni automobil."

Oliver:

- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."

Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:

- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."

Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:

- "Ja mislim da je to p***."

Mujo:

- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio P*** TI MATERINA!"

Radnja se odvija dan poslije 8.marta u kancelariji OSCE-a u Sarajevu.

Svi pričaju šta je ko kupio, svojim ženama za njihov dan.

I šef kancelarije,inače amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten sa briljantima i malu Opel Corsu.

I svi začuđeno ga pitaju...a zašto i autić pored prstena?

I on kaže...pa ako se mojoj dragoj ,slučajno,ne svidi prsten,da ima sa čime otići do filigrana da zamijeni isti.

I tako dođu do Sulje,koji tu radi kao portir.

Pa ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator.......kaže Suljo

Pa zašto još i vibrator,ako si joj kupio nanule?

"Čujte...ako joj se ne svide nanule...nek se j... "

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća, reče kondukter,
a Hercegovac se okrene van i kaže:
- Hajde, Ružo, ulazi!

Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.

Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini,

druga da ima najbolji auto u Hercegovini

i treća da ima bilo šta što niko nema u Hercegovini.

Vraća se kući, kuća nevidjena,

ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče:

"Požuri gore, zove te zet iz Beograda!"

Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.

Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!

Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.

- Tata sto da radim!

- Ljubi je!

- Jesam, sto dalje?

- Svuci je!

- Jesam, sto dalje?

- Sad je polozi u krevet!

- Jesam, sto dalje?

- Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!

- Jel' mobitel?

Pitali Hercegovca što bi učinio da dobi na Lotu 10 milijuna eura.
- Vratio bih prvo neke dugove.
A što bi učinio sa
ostalim?
- Ostali nek čekaju!